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中文字幕小明

一男子在飞机上发现自己的座位被一位女士占了，他礼貌地提醒：“小姐，您似乎坐错了位置。” 女士头也没抬，淡淡地说：“哦，是吗？我看看。”然后她拿出票，仔细对比后，突然大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座！你是不是瞎了？” 男子微笑着，没有反驳，只是静静地站在一旁。飞机起飞后，男子低声对女士说：“其实，您没坐错位置，但您坐错航班了。”女士愣了一下，然后脸色铁青。男子心中暗笑：有时候，最好的反击就是让别人自己发现自己的错误。（二）我第一次带男友去闺蜜家玩，闺蜜家新养了一只金毛。男友想抱它，金毛却躲开了。闺蜜解释说：“它有点怕生，多来几次就好了。”话音刚落，金毛就跳到我男友怀里，蹭来蹭去。我转头看向闺蜜，只见她的眼神仿佛能杀人，我立刻明白了什么叫做“闺蜜的醋意”。（三）在电影院，我听到旁边的一对情侣在讨论《复仇者联盟》的上映时间。男孩说：“听说在美国上映比中国晚两天，有人还专门飞中国来看。”女孩惊讶地问：“那他们看不懂中文字幕怎么办？”男孩笑着说：“你觉得他们会不会……其实听得懂英文？”女孩恍然大悟。（四）入住酒店后，我发现房间里的马桶坏了，于是找前台投诉。前台小姐严肃地说：“这需要您照价赔偿。”我愣了一下，然后说：“我还没用呢，不信你查监控。”前台小姐瞪大了眼睛：“你怎么知道我们有监控？”然后……我就举报了这家酒店隐私保护不当。（五）儿子放学回家后，告诉我他的台灯坏了。我拿出一个新灯泡准备换上，突然想考考他：“你知道换灯泡的第一步是什么吗？”儿子想了想，说：“是不是先关电源？”我满意地点点头，然后说：“不对，是先找爸爸帮忙！”儿子愣了一下，然后哈哈大笑。（六）表弟表妹在家玩，表妹打了个喷嚏，自言自语道：“难道有人在说我？”表弟不信，说：“你等着，我出去说你几句，看你还打不打喷嚏。”说完就跑了出去。过了一会儿，舅妈打了个喷嚏。表妹问表弟：“你是不是骂错人了？”表弟只是嘿嘿一笑。（七）昨天是妈妈的生日，我特意买了礼物回家。一进门就看到爸爸在厨房忙活，我说：“爸，今天妈妈生日，让她休息一下吧。”爸爸笑着说：“我这是爱她，舍不得让她干活。”妈妈在一旁感动得眼泪汪汪。这时，爸爸悄悄对我说：“看见没，老婆就得哄着，这样才有零花钱用。”我看着爸爸手里的零花钱和我给妈妈的钱包，心里默默感叹：姜还是老的辣啊！（八）上课时，老师发现小明又在低头玩手机。老师生气地说：“小明，你又上课玩手机！”小明抬起头，无辜地说：“今天是教师节啊！”老师更生气了：“教师节就应该好好听课！”小明说：“我这不是正在尊重老师的劳动成果吗？我正在看老师您以前拍的视频呢！”老师气得脸色铁青：“你……滚出去！” （九）哥们兴奋地告诉我他换了新工作，每天都要接待很多美女。我问他是什么工作，他神秘地说：“民政局的婚姻登记处。”我瞪了他一眼，说：“你还想给我介绍离婚的啊？”哥们笑着说：“别急嘛，也有未婚的来登记结婚的。” （十）一小伙打车到目的地后，把五十元当十元给了司机。司机一看，立刻加速开溜。过了两个路口后，红灯亮起，司机停下来看后视镜，发现小伙居然追上来了。小伙一把拉开车门，司机连忙说：“我错了，钱还你。”小伙却一脚踢过去：“你是不是傻！夹我衣服了！”司机一脸懵。（十一）哥嫂出差，把三岁的小侄女托付给我。我带她逛街时，她非要我抱。走了半路我实在抱不动了，就让男朋友抱她。小侄女却死活不愿意，还大声哭喊：“姑姑我听话，不要把我卖给这个叔叔！”周围的人都用异样的眼神看着我……我真是跳进黄河也洗不清了。（十二） “你会游泳吗？”我问朋友。“会啊。”“那你有没有什么特别的经历？”“有一次我被雷击中了。”“啊？那你没事吧？”“没事，我还活着呢。”“讲讲当时的情况吧。”“那天雷雨天，我和两个朋友去水库游泳，结果我就被雷劈了。”“那你们当时是不是都仰泳着？”“是啊，就我被劈中了。”朋友无奈地说。（十三）某公司经常加班到深夜，导致一名员工猝死。后来公司新来了一位女员工接替了他的位置。某天晚上加班时，女员工遇到了难题不会解决，于是让男朋友远程帮忙写代码。经理路过时看到电脑屏幕上的代码在自动编写……他吓得立刻叫来了技术人员检查电脑是否中了病毒。你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！” 1 闺蜜把主管的职位辞了，跑去摆起了小吃摊。这天，一个大妈去她的小吃摊买东西。大妈说：姑娘，我看你长得挺好看，怎么在摆地摊呢？闺蜜刚想说话，大妈接着说：我儿子是个大学生。现在在当程序员，一个月6000块呢，考虑一下？听完后，闺蜜淡淡地说：不用了，我这小吃摊一个月上万块呢 2 1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”李大妈：“干女儿？”王大妈：“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了...”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈...” 3 小杰昨天去住酒店，房间里的矿泉水要二十元一瓶，小杰在外面买了相同牌子的两瓶，花了两元，把酒店里的换了，查房的时候也没有被发现。小杰现在喝着二十元一瓶的矿泉水，心里别提有多开心了！ 4 嫂子是北方人，特别热情，看我一直单身就介绍，她一漂亮同事给我当女朋友。见面后我俩互相感觉都不错，就决定在一起试试。有次出去约会，结束后太晚回不去了，第一次开了房间。女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然，我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！第二天我就恢复单身了，…… 5 小王今天遇到了一个尼姑打扮的妇女，在推销一个小挂件，不停地说保平安什么的，小王有点烦了，就问：多少钱啊？谁知她说：施主，我们出家人不谈钱，谈缘！小王不解道：什么缘？她淡淡地说：二十元！ 6 十几分钟之前，看了一下朋友圈，我问女孩：“你很少发朋友圈，你和别的女生不一样，别的女生整天都分享些奇怪的东西。”女孩：“我也天天发，只不过你看不到而已啦！” 7 有次问小姨子婷婷：你敢当着老公面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌2000块！下午大家一起吃饭，小姨子老公说：媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！我：我就喜欢婷婷这点，你看其他人吃完饭皮鼓一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！只有婷婷这么贤惠，哈哈哈哈，这波操作行不行？ 8 前妻因为做阑尾炎手术吓死了，我立马和她的闺蜜结婚了。婚后，我发现她特别懒什么家务都不做，也不会做饭。到了晚上的时候，她打算点外卖，问我吃什么。我说：随便吧，你吃什么我吃什么。她依然问我：说啊，你吃什么？我又说：随便啊，你吃什么我吃什么。她还是问我：你到底想吃什么？我还是说：你吃什么我吃什么。她顿时就怒了，说：你去吃屎吧。我说：哦，那你吃吧，我不想吃！ 9 上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说：老师我要大便！因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去！小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个屁……熏的我赶紧让他去上厕所了…… 10 我儿子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就开始变得多起来了，我决定晚上出门跑迪迪，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：这么晚了，出门干啥呀？妹子冷冷地说：关你屁事啊。我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：知道我是干什么的吗？妹子摇了摇头，我说：我月薪20000多！她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接开门让她下车，然后风一般地潇洒离去！ 11 兴趣课堂开课啦，老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重!小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面？ 12 今天下午接到了老婆的电话让早点回家，到家了之后老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：这段时间你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：马上，他快醉了 13 “复联在美国比中国晚两天上映，听说有美国粉丝专门飞中国就为了提前观影。”“啊？那他们看不懂中文字幕怎么办？”“你觉得有没有可能....他们听得懂英文？”慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)