觌氅_觌氅怎么读是什么意思

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觌氅_觌氅怎么读是什么意思

刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈… 1 公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来一句：“乱拍什么，和你又不熟！”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟。”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。” 2 媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第30次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁地说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生几个孩子吧！我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人…… 3 一天下班高峰期，我旁边有空座，但是都不敢做。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！我：…… 4 嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？ 5 小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了……老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐。关注一下我，看更多搞笑冷笑话！ 6 有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……” 妹妹来了句：“我放不出来。” 7 小时候总觉得，愚人节就是恶搞节，这一天我们常常会戏谑的说一些谎话，来恶搞身边的人，长大后似乎变了，借着愚人节的幌子，或多或少的，我们都在说着心里话，却时常把这谎话包装成玩笑。其实啊，世界上哪里会有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。可披着玩笑外衣的真心话又有多少人会当真呢 8 早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…” 9 有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你，你先去买张彩票行不？ 10 最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。 11 “二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“什么破规定，我没有二十怎么了，我都成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……” 12 女：圣诞节你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机…… 13 医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。""那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"想了解更多请加慈喀SEO百科小编QQ:853616368

离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。 1 一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “ 2 跟女朋友去游泳池游泳。女朋友因为肚子胀气，在水里连续放了10来个屁。搞得水里连续冒泡。这是岸上一个美女看到了。吓得对水里的人大喊：“大家快上来呀，水快开了。”把女朋友搞的满脸通红。 3 接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。 4 一学生说自己的舍友每天早上六点不到就看书，闹钟把他们也吵醒，寝室几个同学对他意见挺大的，说他他也不听。现在才上大二，他很苦恼，你有什么好办法吗？说说看 5 老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。 6 初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！”我一愣，脱口而出：“爸”。…… 7 一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！ 8 都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以当你妈啦……” 9 嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？ 10 我曾经很喜欢一个男孩子，但是他不喜欢我，对，很明确的说过不喜欢我，说了挺多次的，然后还说了他不喜欢女生之类的话，但我一直觉得他可能是故意这么说的，想让我放手，直到有一天我看到他和他哥们手牵手在公园里散步，还有俩人一起去赏樱花的暧昧照片之后，我就默默的退出了。 11 同事的爸爸生病了，有天我过去了，我对他爸爸说：“我找小明！”他爸爸：“他在写作业！”我探头往屋里看，同事坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，那个眼神很难忘。 12 农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！" 13 我儿子太调皮，成绩差，今天早晨英语老师在群里说要抽查单词，不过关的午饭都不许吃，留下来直到过关为止。儿子老早就回家了，我不由分说的先把孩子揍一顿，然后打电话给老师：老师，我家儿子是不是抽查没过关偷跑回来的？我已经揍他了！老师在电话那头惊讶的说：他过关了回去的呀！慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)

一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。” 1 儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！” 2 老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“ 3 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……” 4 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重的把钱又还给了老板娘…… 5 嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？ 6 医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”　　我说：“坏消息吧。”　　“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”　　“那好消息呢?”　　“什么好消息?” 7 怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！” 8 今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？ 9 今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！！！ 10 今天下班等公交车的时候，一个美女过来问话：帅哥，华联商厦怎么走，我：把帅字去掉，叫哥就行。美女：哥，华联商厦怎么走。我：你还真的去掉啊？我不知道怎么走了。 11 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 12 上高中的时候住校，大家都偷偷带了手机来。有天在宿舍我们搜到了个WiFi。WiFi名字是：密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼下问大妈。大妈一愣：“我咋知道！”然后我们就输入密码：wozazhidao。我去，竟然连上了…… 13 有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。