老公和闺蜜当我面开玩笑_闺蜜cp三人一起玩的游戏

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老公和闺蜜当我面开玩笑

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 4.恋爱有段时间了，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜建议我们一起到电影院看场恐怖片。我就试了一下，效果还行，只一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类吓人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！" 5.好犀利的话：男人再帅，扛不起责任，照样是废物；女人再美，自己不奋斗，照样是摆设；人生就要活得漂亮！活出点责任和尊严，宁可做潇洒的女神，也不要做摆设的花瓶！人生不只是安逸。男人挣钱是责任！女人挣钱是价值！长得漂亮是优势！活的漂亮是本事！爱自己最好的方式就是成就自己。 6.女邻居半年前向我借了一万三千块钱一直都还没还，由于我手头也比较宽裕，所有也没向她要，上个月女邻居突然找我，我以为她是要还我钱，没想到女邻居说：哥，我合租的女室友换了新工作，现在搬出去了，现在就剩我一个人住，我有点害怕，你能不能搬过来跟我一起住呀，这样两人也好有个照应。昨晚上，女邻居拿了两瓶洋酒来敲门，说可以还钱了，但是有个条件，喝完第一瓶还我五千三，喝完第二瓶还我五千，然后两清，这两瓶洋酒算利息！我一听还钱还有酒喝，就愉快的答应了。今天早上起床想了想，感觉哪里不对？就给她打了个电话。谁知道女邻居竟然反问我：五千三加五千，是多少？我说一万三啊！女邻居说“那就对了！”然后就挂了电话。可是，我总感觉哪里不对？朋友们，你们帮我分析分析一下吧！ 7.媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“wocao不能再吃了”和“在吃一点没关系”。 8.小姑子经常未婚先孕，公公害怕丢人就把小姑子赶出家门。最后无奈嫁给了隔壁村的一个穷小子。结婚没一个星期，小姑子干家务活累得半死逃回了娘家，她老公怎么求她都不愿意回去！婆婆在一旁气愤的说：“你真是好狠的心，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛！”小姑子的老公说：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的……” 9.前几天老家房子拆迁了，拆迁款到账之后，我立马去提了辆奥迪派克峰。周末我开车带老婆回娘家，老丈人家正准备插秧，喊我开车去帮他们拉秧苗。不一会儿的功夫，后备箱就被秧苗塞满了。秧苗还滴着水，老丈人问道：“这是什么车？”我回答：“这是奥迪车，爸，你悠着点装！”老丈人听到之后：“管它奥迪还是宝马，到了农村一律视为拖拉机处理，再加二十把进去！” 10.和婆婆是大学同学，在学校时因为竞争校花结下了梁子。她有严重的洁癖，我是长头发，爱断又爱掉。婆婆就让我每天到门外梳头，我也听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发！过了一个星期后，婆婆上班的路上返回拿东西，看见对门男人看我梳头的暧昧眼神。从此，婆婆再也没让我去门口外梳头！ 11.表妹和妹夫结婚多年没孩子，最后妹夫和表妹离婚了。表妹一直也没有再找，整天在家里吃喝玩乐。姑姑和姑父特别的着急，晚上姑父给她姑姑包怨：像咱女儿这样的，啥时候能换个男人养她啊？姑姑听了一脸不屑的看着他，白了一眼，说道：那还不容易！姑父听了很是惊讶，不解的道：女儿找到男朋友了？姑姑听了忽然笑了：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。 12.夜晚，清明上河园灯火璀璨，汴河两岸五彩斑斓，虹桥及城门楼等建筑大放异彩，虽然北宋东京夜景不是这样的，但顺应了当代人的视觉需要，也没什么不好。晚上的重头戏就要开始了，《大宋·东京梦华》大型专场水上实景大宋风情歌舞晚会，把穿越千年历史的游园活动推向高潮 13.前段时间老板的妻子给他生了个儿子，老板把我叫到办公室，进去一问才知道，老板觉得我们公司就我学历最高，想让我给他儿子起个名。我想了好久说了许多好听的名字，老板很挑剔没什么满意的。突然我说：你叫昌盛，儿子就叫旺达吧！经理想了想说：不错不错，老子繁荣昌盛，儿子兴旺发达！可是现在经理快追了我8条街了……宝宝委屈，你也没跟我说你闺女跟母姓卢啊！慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1.送父母去养老院是不孝？可能是你没有站在老人的角度去考虑问题，或者，你对养老院的理解还停留在孤寡老人敬老院的水平（比如第9张图）。我老了，我会自觉去住养老院，当然我得先赚够钱，有资格入驻。 2."一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了 3.我想起欠同事一百块，直接还给他一百。同事说：你记性真不好。我说：我记性好着呢，现在不是还你了吗？同事：我不是说你忘了不还，我是说你忘了上次已经还我了…… 4.小芳：老公，我发现我闺蜜家养的绿植很不错，怎么我养什么死什么啊？丈夫：你回家只要不脱鞋就不会那样了！ 5.中午在岳父家吃饭，舅子喝了几杯发酒疯，要打他老婆……我看看他，你确定？舅子再干一杯：姐夫，你别挡我……我举起杯一口干了：打吧，这婆娘该打！……，幸亏我跑的快，小舅子老婆不是一般的凶！ 6.经过我的亲身实践，在这里我就想告诉大家，当你们已经有了二十几岁后，如果还是没有谈恋爱的话，你们就不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨啊，看看他们中有谁能帮帮忙的啊。因为我就是这样的啊。 7.小王：哥们，你家的猪怎么这么瘦啊？小李：可能是不饭量太小。小王：为什么呢？小李：因为它嘴太长。小王：为什么嘴太长就饭量小呢？小李：像这样长的嘴，只顾刨根问底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食？ 8.晚上正在看电视，听见媳妇出差回来开门的声音，我就想逗一逗她。就小声但又让媳妇能听见的声音说：亲爱的，我媳妇回来了，你快躲起来。接着我就听到拔钥匙的声音，媳妇门都没打开就离开了！打电话不接，微信不回。怎么办？ 9.由于我长得很漂亮，公司有很多人追我，早上上班我就被经理叫到了办公室，经理递给我一封信，说他看上了一个女孩儿，可是不敢说，托我把这封表白信转交给她。但我发现经理的这封信没有收件人，我根本送不到，我问：经理，这封信怎么没有要送的人的名字？经理：不用写。我：经理，可我怎么送？经理不再回答，而是莫名其妙地说了句：傻丫头？我有点儿明白了，愣了愣，又有点儿不明白了。业务合作直接找慈喀SEO百科技术QQ:853616368(微信同号)洽谈。

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1.我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！ 2.我在大城市打工回来，拿着二斤牛肉找发小去喝酒。发小喝着酒突然晕了过去，我赶紧把他送去医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了一下就让回去。发小不乐意了，非得让医生给自己开个全面的检查单。医生耐心地说：你这个用不着，何必浪费那钱呢？发小继续央求道，拜托您了，麻烦帮我给开，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！ 3.和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？ 4.去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。临走时，我对老板表示感谢，问：这空调哪买的？老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？老板低声说：我推销这个空调很挣钱！ 5.我们村的首富大醉，摇摇晃晃的回到二层小楼房。一进门，看着儿子的脸说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”富二代也外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，和不服气。富二代：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！” 6.今天是自己20岁的生日，邀请了好多朋友来参加我的生日宴会，地点就在ktv.我点了一盘烤鸡翅，刚端来，他们一哄而上抢了，有人还拿了两个。我没抢到鸡翅，之前他们不让我拿话筒，于是我默默地拿起他们扔下的话筒，开口唱第一句。然后立马就有一个鸡翅塞到我嘴里。 7.昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常地生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打 8.昨天晚上二狗和老婆吵得很凶，到最后，他老婆大吼说要离婚。二狗也一点也不虚：离就离！他老婆：民政局门口等，谁不去谁是狗！第二天，二狗跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸。晚上下班，二狗买菜回家，夫妻俩很有默契地都没提……二狗感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤！ 9.婆婆在50岁的时候，生下了小姑子。因为婆婆的岁数大了没办法照顾她，就把她放在了我家里。如今小姑子上幼儿园大班了，最近放暑假了。我问她说：老师给你发奖状了吗？小姑子委屈地说：没有。老公接着问道：为什么没给你啊？小姑子抽泣着说：因为奖状不够了，我们班里的人太多，只有三张奖状！ 10.闺蜜已经结婚三次了，每次都是因为自己花心被男友甩了。没想到最近又和一名健身教练拍拖了。俩人闪婚后，闺蜜办了一张健身房的年卡。练习一个月后，他老公就说：媳妇，你看你，练习了那么久减肥，怎么还这么胖啊？闺蜜说：唉，因为我觉得难瘦！他老公：难受？你哪里难受啊，我陪你去医院看看吧？闺蜜上去就是一巴掌：我是难瘦下来！慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1.校长：下面让我们欢迎李老师给大家讲急救知识！李老师问：当你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，该怎么办？豆豆：我会从窗子里爬进去的！ 2.在这个互联网快速发展的时代，我们都爱在网上聊天，边聊天边对我的朋友们说：上网聊天的好处就在于，不管对方是谁，他们都不会知道我是一只猫。 3.跟女神告白，她说她只喜欢会跳舞的男生，为此我专门去报了舞蹈班，可我手脚不协调总是跳不好。今天去澡堂搓澡，看见一位大叔在跳瑰步舞，很炫酷的样子！我就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我吗？大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头，然后把我的水温调到了最高。然后……我也跟大叔一样酷炫的活蹦乱跳了。 4.今天和儿子吵架，我："你敢跨出这个家门，就别认我当爹。"儿子："哥们儿，算你狠!" 5.晚上公司部门聚会，我喜欢的女同事喝高了，其他人都起哄让我送她回家。我想这正是我表现的好机会。我把她搀扶到我的车座上，她抱着我不肯放手，看着她撒娇的样子，我只好拉着她的手，单手开车。走了没多久，她突然又从后面紧紧地抱住我的腰。我突然怦然心动，她醉醺醺跟我说：亲爱的，我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？我装作没听见，摸了摸她的手，费力地又蹬了两步自行车 6.小姨子最近找了个工地搬砖的男朋友，俩人关系一直很好，整天缠在一起，最近不知道怎么回事，小姨子和他分手了。小姨子回家后，我就问她为什么和男朋友分手，结果这丫头说去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼。现在一看到孤身就能想起来当时的痛，越看他越不顺眼，然后就把他踹了!对于这个理由，我表示惊呆了…… 7.闺蜜们在讨论戴口罩的好处。娜娜说：只画眼妆就可以，省掉好多口红。叶子说：戴上帽子口罩我可以两天不洗头不洗脸。还没等我开口，她们就抢着替我说了：你终于可以在工作日尽情享用蒜香茄子鸡脚大排骨、蒜拌菠菜黄瓜海带丝、韭菜盒子还有葱花酱了！ 8.昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30，40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！ 9.去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！” 10.在驾校一直有一个现象，往往练得好不一定过。倒是错误百出的学员能做到一遍过。我姐姐就是，科二练了两天，一把过了。科三一直没练，结果还是一把又过去了，驾校里流传着我姐的传说。可是已经领了两个月的驾照了，姐姐每次开车老往沟里拐是个什么鬼？慈喀SEO百科客服QQ:853616368(具体细节可以问他)

1.新买的香奈儿钱包丢了，里面有好几张信用卡，这时手机响了，一个陌生女人的电话：你是不是钱包丢了？我赶紧回答：是的，您是不是捡到我的钱包了？当她把钱包交给我时，我非要请她吃饭，她实在拒绝不了就来到一家餐厅。菜刚上来时，女友和闺蜜逛街从玻璃墙看到我，进来就是一顿撕扒。唉！女友好哄，但她闺蜜好几天没理我了 2.今天去我表哥开的水饺icon店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬得不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我开玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！ 3.妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！ 4.吃完饭，老婆说她例假来了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子icon，老婆懂我意思，说玩游戏决定，答错的去洗。她问小姨子：“冬至icon是几号？”小姨子：“12月22号。”她“嗯”了一下，然后问我：“一般情况下，海水中的浮游植物数量与营养、盐、光照、水温相关，请问冬至期间不同海域的……”剩下的没听到，我进厨房了。 5.他年纪比较大了，他还没有结婚，有人给他介绍对象，说了好几次他都说不去，那人：见一面相处试一试啊！结果他说：就怕跟你一样胖啊！ 6.下班回家，我刚进门，妻子就连哭带闹地对我说：咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。我见惯了妻子的这一套，就问她：你想再做一套新的吗？妻子说：当然了，这总比搬家便宜吧！我 7.闺蜜：好不容易躲过春运回家了，躲不过外卖员的嘲笑，以后再也不叫外卖了！我：怎么回事？闺蜜：我上午十点和下午一点半叫的外卖，是同一个配送员，看到我就说，你饿挺快啊！ 8.临近高考，同学们的心里都有点紧张。我问隔壁同学数学如何才能考140分，这二货同学回答我：“少填两道选择题就行。”………呵呵，呵呵，我只能用呵呵来回答他了····· 9.闺蜜：当你无聊的时候，你会干什么？我：当我没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获！你们也可以试试！ 10.原来他经常扮鬼吓鬼屋的同事，后来有一天，老板实在忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，我朋友，居然把灯关了，然后躲在门后……差点把老板吓过去！你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。

前几天内分泌失调了，闺蜜说我就是没有男人才导致的，我跟她说：“哪有那么好找啊！”闺蜜说她老公有个表弟还不错，让我们两个认识一下。我想着闲着也是闲着就跟他表弟见了一面。见面那天，我特意精心打扮了一番。本没有抱太大的期望，只是不想驳了闺蜜的面子。当我到达约定的咖啡厅时，他已经坐在那里了。他叫陈宇，高高瘦瘦的，有着干净的笑容和明亮的眼睛。简单的寒暄之后，我们开始有一搭没一搭地聊天。我发现他很健谈，也很幽默，总能把我逗笑。原本有些拘谨的气氛，也在不知不觉中变得轻松起来。随着交流的深入，我了解到他是一名摄影师，经常到处旅行拍摄风景和人物。他给我分享了他在旅途中的趣事和见闻，那些美丽的风景照和背后的故事让我着迷。而我也跟他讲了我的工作和生活，他听得很认真，时不时点点头，发表一些有趣的看法。不知不觉，一下午的时间就过去了。分别的时候，我们互相加了微信，说以后有机会再联系。回到家后，我的心情莫名地好，或许是因为很久没有这样和一个陌生又有趣的人交流了。接下来的日子里，陈宇会时不时地找我聊天，我们分享彼此的日常，从喜欢的电影到美食，从工作的烦恼到未来的梦想。渐渐地，我们的联系越来越频繁，我也开始期待他的消息和每一次的见面。有一天，他约我去看一场摄影展，那是他朋友的作品。展览上，他细心地给我讲解每一幅作品的创作背景和技巧，看着他专注的样子，我的心里泛起了一丝涟漪。从展览出来后，我们沿着街道散步，夕阳的余晖洒在我们身上，拉出长长的影子。就在这时，他突然牵起了我的手，我的脸一下子红了，却没有挣脱。从那以后，我们的关系越来越亲密。他会带我去他的摄影工作室，给我拍好看的照片；我也会陪他去寻找城市中的美景，为他的创作提供灵感。在相处的过程中，我发现自己渐渐地喜欢上了他。而他，也在一个星光灿烂的夜晚，在海边向我表白了。他说从第一次见到我，就被我的笑容吸引，在后来的相处中更是深深地爱上了我。我欣然答应，那一刻，我觉得自己是世界上最幸福的人。闺蜜看到我们在一起，脸上露出了得意的笑容，说她这个红娘当得太成功了。而我也感激命运的安排，让我在这个不经意的机会里，遇到了对的人。慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)

老公异性缘太好？教你如何巧妙变闺蜜！ 🌟 最近有姐妹问我，老公异性朋友太多怎么办？其实，这个问题我也曾经困扰过。不过，经过一番思考和实践，我终于找到了一个既让自己舒服，又能维护家庭和谐的方法——把那些异性朋友变成闺蜜！ 🌟 说到我老公，他其实是个身高188的中年文艺男，虽然外形不算特别出众，但他的幽默感真是无敌了。当初吸引我，也是因为他的幽默，而不是颜值。熟悉他的人都知道，他特别逗，跟他在一起总是很开心。幽默，真的是男人最大的魅力之一。 🌟 刚工作时，我老公的异性朋友特别多。主要是因为他做文化娱乐记者，这一行女性居多，大家经常一起出差，接触机会多，关系自然都不错。有一次，我还收到一个女性朋友的邮件，表白的那种：“我好喜欢你啊，可以经常联系吗？”这位女性朋友还知道我和我老公的关系（当时我们是情侣）。 🌟 十几年过去了，我老公现在变得非常宅。身边的女性朋友少了许多，他更多的时间都花在陪孩子、家人，还有自己读书看电影上。有时候聊起以前的那些关系好的女性朋友，他会开玩笑地说：“悲哀啊！每个女朋友都被你发展成闺蜜了。”😂 🌟 其实，我并不是刻意为之的。但是，当你发现老公有异性好友时，首先不要抱有敌意。不是所有接近你老公的女人都有目的的。也许他们只是比较投缘，关系不错而已！当然，年轻男女互相欣赏也是正常的。但最重要的是，你要信任你的伴侣，相信他不会做出超越你底线的事情。 🌟 如果老公的女性朋友真的跟他没有暧昧关系，她们是愿意跟你交往的。这时候，就可以充分发挥你的个人魅力了！我的人际交往能力非常强，作为双子座的我，八面玲珑。我很爱研究护肤、穿搭，所以跟女人真的很容易找到共同语言。 🌟 老公的女性朋友们，一旦有机会认识我之后，会迅速跟我打成一片。我会带她们去逛街，向她们介绍好的购物店铺、发型师、美食店等等，也经常约她们吃饭。久而久之，她们发现，跟我玩比跟我老公相处快乐的多。而一旦成为闺蜜后，她们就渐渐远离了我的老公。 🌟 当然，也会有一些心思不那么单纯的人。这其中甚至包括，也许你老公对对方也颇有好感的情况。成年人应该怎么看待这样的问题呢？首先还是要充分信任。其次，我的底线和原则，我会跟他强调清楚。如果你一旦逾矩，对不起，我不会原谅。 🌟 当然，我说不原谅，一定是有我的底气的。我有自己热爱的事业，有独立生活的经济基础和精神基础。是的，精神基础更为重要。就是作为女性，不要把爱情看得太重。如果另一半知道你在意和珍视的东西是什么，只要这个人人品过硬，他的心里自然会有一杆秤，轻重是分得清的。 🌟 所以，如果你也遇到类似的问题，不妨试试我的方法。把那些异性朋友变成闺蜜，既让自己舒心，又能维护家庭的和谐。毕竟，家庭才是最重要的嘛！💖你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。

宝妈隐身术：让家庭更和谐的秘诀最近去河南省科技馆新馆游玩，发现小宝竟然只粘着老公，这让老公开玩笑说：“你现在在家里越来越隐身了。”其实，自从有了孩子后，宝妈的日常生活重心全都放在了孩子身上，每天忙得像个陀螺，转个不停。闺蜜聚会时，她也总是带着孩子，结果闺蜜抱怨说：“老公完全是个甩手掌柜，两个孩子都不懂事，日子过得真是累。” 👩‍👧‍👦 闺蜜的话让我意识到，宝妈在家里隐身其实是一种智慧。以前我总是眼里有活，什么家务都抢着干，结果老公慢慢习惯了，觉得家里的事有人做，自己不用操心。结果就是，我做的越来越多，老公却越来越隐身，关键时刻还挑剔，家庭矛盾不断爆发。 🤣 最近，我尝试着在家里隐身，不该出现的时候不出现，比如需要做家务的时候，我就装作看不见。该出现的时候，比如开饭时，我积极出现。没想到，老公竟然开始主动干活了。当他忙完后，我夸他几句，他美滋滋的，越干越起劲。 👶 有了孩子后，我还是选择了隐身。随着孩子慢慢长大，能自己做的，我一般都不插手。结果发现，现在孩子和他爸爸关系特别好，自理能力也强，我这个妈妈的日子过得越来越舒坦。 💡 让宝妈在家里学会隐身，其实就是让宝妈学会偷懒。懂得偷懒的宝妈，给老公机会，让老公参与到家务中。这样不仅培养了老公的家庭参与感，而且让老公理解宝妈的辛苦，夫妻关系更好，家庭更和谐。而且，宝妈学会偷懒，对孩子成长也有好处，让孩子得到更多的锻炼，自己的事情自己做，有助于提升孩子的自理能力。所以，宝妈要学会在家里隐身，不要什么都大包大揽。你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1 夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！” 2 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？” 3 我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…… 4 刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。 5 和小明在一起半年了，他连我手都没碰过。昨天我们在公园约会。看见有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞，我看着特别羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。小明若有所悟，蹭的站起来 :“你想吃雪糕？我去买”！ 6 加了几天班，今天突然说不上班了，我就给妻子说，：不管谁找我，都说我不在，然后我就睡了。突然手机响了，妻子接了电话说：我丈夫在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？妻子说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了，反正也不是找我的！ 7 一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？” 8 女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。” 9 闺蜜创业开始卖卤菜大饼！无奈客流较少！就在店面门口多摆了个摊！天太冷！人站在外面冻的直跺脚我太聪明了！跟她说楼上刚好有个塑料模特！搬下来穿上大衣放在外面！人在屋里没事瞟一眼就行！万事开头难啊！生意不咋地！晚上算账没赚到啥钱！还丢了一件大衣 10 省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说：“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。” 11 记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。 12 我想起来，以前在学校有一对情侣，男的1米90多，女的1米50多，有一天下大雪都出去玩，这对情侣也去了。女生穿了一件红衣服，到时间回寝室的时候，人都走了，就剩他们俩一起牵着手，还在雪地里走。后来班主任急了，就用广播说：“那个男生你半夜不回寝室，拎个红水壶满操场瞎转悠干嘛呢。” 13 超市购物，一乞丐伸手说：“帅哥给点钱吧，一块五毛都可以。”我愤怒对他喊：“老子一月工资3500,30天无休息日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚0.08元，你花12.21秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花740秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”你也可以加慈喀SEO百科站长微信:seo5951咨询详情。

朋友没有边界感怎么办？🤔 我不敢说她是我闺蜜，因为我现在不确定她是否真的把我当朋友。认识她十多年了，我一直觉得她是个很聪明、情商很高的女孩，也很崇拜她。我们之前都是单身，玩得很好。自从我结婚后，她变得越来越奇怪。之前很多事情我没放在心上，也就没提。主要是最近几件事真的让我很崩溃。有时候我们出去玩会带上我老公，大家越来越熟。上次出去吃饭，我吃剩的饭给我老公吃，然后她点的吃剩了也直接拿给我老公了，让他吃。还有一次是前段时间出去聚餐，我突然回头看见她扒拉我老公大腿，让他看美女。我当时就有点拉下脸了，因为她不是第一次这样了，总是经常性的让我老公看路上各种美女，而且是在我在场的情况下。我老公其实私底下也很少会单线联系，偶尔一起打打游戏（我不玩）。我真的想不通，为什么她总是这样不在乎我的感受，好像巴不得我老公出轨一样。我平时和老公的交往也很正常，我不知道是我的问题还是我老公的问题导致她这样。因为我最开始怕大家尴尬，在外面我从不和老公秀恩爱，还特地跟老公保持距离。有时候会开玩笑说当他是姐妹不用太拘谨，也许是我的问题导致她真的把我老公当姐妹了。现在就是感觉结婚后朋友越来越少，真的有点难过，只能在这里说出来好受些。#边界感很重要 #情感树洞慈喀SEO百科客服微信:seo5951(有不明白的咨询他)